心酸
徒弟前两天说，师父，我想找个徒弟。
我想他玩的比我好，又很有时间，当然是该找个徒弟了。
但我还是问，怎么就忽然想找徒弟了呢？你不是有情缘毒姐了吗？
徒弟说，就是想单纯的找一个徒弟，白纸一样。他说，想体验一把纯粹的师徒情。那种感觉。而且最好是个妹子徒弟。
我倒是很明白。我明白。剑三玩到后面，往往是师父更加依赖徒弟。同时也明白了一些别的东西。
在一个地方呆的久了。就会倦啊。
人喜欢无条件的滥情和同情别人，是没错的。因为大部分的人都是这样。
正因为我们什么都没有，所以才愈想无条件的施与。
来弥补心里的空缺。
虽然跟这个徒弟我是最糟心的【。】某种意义来说，真是恨得我牙痒痒。可是有的时候，确实也觉得，徒弟里面只有他能说两句扯淡人生的话。
女生在一起是说不出什么的。虽然在一起的时候很开心，但是也总是很挂心。
至于我这王八徒弟，我一点也不担心他，他一点也不担心我。所以我们都觉得可以放下所有来谈点什么。
他刚玩这游戏两个多月，正是意气风发，江湖儿女。
pvp犀利，走位风骚。Pve奶也奶的漂亮。会抢hps，dmg力压奶毒。
但我不是。
我在这个江湖蹉跎了很久了。并且，只是很平淡，很普通，很呆卡萌的，每天，这样算着装分江贡侠义过日子。
其实很琐碎的。像真正的日子。
让人觉得这江湖太过真实，真实的有些让人落寞。
我刚毕业的时候师父们给徒弟370品的狼烟当毕业装，420品的帮贡都还没普及。现在我自己的奶装还是狼烟，我师父给的狼烟。但是别人的师父都开始给徒弟攒390品的靖世了。
我也有我的情缘。而且是个姑娘。一开始只是想一起玩耍而已，也是因为一句玩笑话答应了。直到现在并没什么真正走一生或者奔现的想法。
我觉得我喜欢上女孩子比较容易，比较简单，比较轻松。
我的喜欢来的很容易。
我让所有的徒弟喊她师娘，告诉他们，你师父的情缘，是个丐帮。
我给她养一匹里飞沙。
而其实我自己一点都不需要这种东西。比起这个丑不拉几贵得要死的白马，我觉得我师父送我的麟驹更好看。也打算一直留着自用。
如果把它给了你，我不介意你是不是会拿它去驮着不同的别人。我只是希望你能记住我。
人的一生那么长，需要多少念念不忘呢。我只求落个记得，就够了。爱过也不需要。我不是不稀罕钱。但是能用钱买来的高兴，我愿意给你。
讨你欢心，是因为如果我自己没有人来爱的话，我就去疼别人吧。
我早就觉得自己这种人要是男人，肯定花心一片。花到要死。
因为我觉得我除了最开始，懂得爱的时候，爱上的那个人，从来没有真正爱过一个人。顶多是觉得可以一起过一生罢了。而很不幸，我第一次爱上的那个人，并不是异性。尽管我不讨厌异性。也不讨厌和异性一起生活。
究竟是什么造就了这样的现状呢。
我。
而我。
我并不缺乏关爱。
身边有几个能陪我一醉解千愁的人。
有能陪我说知心话的人。
我无聊的时候找得到人陪我打电话。
我找得到人陪我烧点卡。
我找得到人陪我烧话费。
但为什么我还是什么都没有？
我读变形记会哭。
我生活郁闷的时候还是喜欢凃冷色的指甲油。
我心情不好的时候还是喜欢反复听拾荒。
我极不想承认的一件事。我的情商永远停留在18岁了。
那一年最依赖的歌，最喜欢的作者，最喜欢的指甲油。
你们长大了，你们死去了，而我永远停留在18岁。
过一段时间，我就会换一个地方。
我没法塌下心来找寻一个归属。
不管是二次元还是三次元。
是有个人一句谶语——………………而我爱恋这种漂泊耽溺其中。
我知道我在这里停留的太久，我又该走了。走到哪里，我不知道。或许回去原来的地方，或许一个人呆着。然后找人去喝酒。装作很开心的样子。喝甜酒。喝玛格丽特。
我真的很喜欢现在的情缘，她不烦，也不找我秀恩爱。真的真的不烦。也不拿我当汉子使唤。
找我偶尔说的几句话恰到好处。她睡得又早，不会有什么深夜蛋疼。
不像我那个傻逼徒弟半夜两点来电话师父你号登不上去了被人盗了！结果发现只是他把我用户名输错了而已。
我喜欢早睡的人啊。
我记得我最喜欢的人也喜欢早睡。还会秒睡。
我还想说一些什么，但是感觉已经无话可讲。
明天晚上找个爽快人一起喝个酒。就这么着吧。
终究江湖并非家。
我回头看看江湖万里俗世风烟，落花流水一片，好心酸。
2014.5.7夜